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父母對孩子一生的影響
http://www.biejunming.cn 發布時間:2014/4/3 8:54:09

 

 

創新工場董事長李開復:父母對孩子一生的影響

摘要:我給我大女兒的那封信里,從她的出生,一直到大學,一直到她在課外活動的表現,小時候乖巧的表現,初生時父女的感情,我沒有保留的描述出來,我覺得這就是感情的交流、正面的回饋,給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法。

創新工廠董事長及首席執行官李開復

主持人:各位領導、各位來賓,在進行了簡單的茶歇之后,我們進行下午下半場的論壇活動。

接下來要演講的嘉賓,他本身是兩個女兒的父親,同時他又是有創新激情和夢想的年輕人的教父和導師。曾經在網上一度流傳的給女兒的一封信感動了數以萬計的父母們,接下來我們要請出的演講嘉賓是創新工廠董事長及首席執行官李開復先生。

  李開復:很高興有這個機會和大家交流一下我自己做父母的一些感受。剛才主持人談到我寫給我女兒的一封信,就讓我從這封信開始談吧。這封信是今年我送我女兒去讀大學的時候,每天早上起來覺得有一些話要跟她說,但是面對面說這么長好像太多了,所以決定用信的方式來寫給她。當時應該是三天,每天早上五點到六點多,我修改了幾次以后,把這封信交到她手中。

  其實我覺得寫信是一個很好的模式,很多人問我怎么老愛寫信,給學生寫了七封信,給家長寫了一封信,還有給高校寫信,還給自己女兒寫信,還把它公開出來。為什么要寫信?其實我覺得信是比言語、比電話更好的方式,因為你可以想清楚你要傳達的是什么理念,而且你可以讓這封信長久的留下來、沉淀下來,讓女兒以后還可以閱讀它。我父親以前就常寫信給我,現在我書房里面還有最珍貴的五六十封我父親寫給我的信,每幾年我都會把它們拿出來閱讀一下。雖然今天是電子郵件的時代、電話的時代,用寫信的方式來傳達你深思熟慮的一些想法,讓孩子能夠永久珍貴的留下懷念和紀念,是一個很不錯的渠道。

  也有人說我這封信是寫給我女兒的,還是給中國的大學生寫的。其實我這封信僅僅是為我女兒寫的,但是后來我決定把這封信在博客上發表,我認為中國的學生還有中國的父母讀了這封信可以有一些啟發和幫助。所以在今天新東方發書的會議里,也有我的一封信,如果有想法的話,也何以到我的博客留言。

  我今天想講的是我認為自己做父親這十多年的一些感受,還有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受,有些是從我父母親那里學到的,有些是從西方的教育中學到了。我總結了四個建議。

  第一個建議是對孩子的長大要多稱贊、少批評,多鼓勵,少懲罰

  我給我大女兒的那封信里,從她的出生,一直到大學,一直到她在課外活動的表現,小時候乖巧的表現,初生時父女的感情,我沒有保留的描述出來,我覺得這就是感情的交流、正面的回饋,給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法,這才是讓孩子長大的時候需要的一種父母親應有的態度。但是我也知道很多父母親,我自己過去也忍不住用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子。

  但是我們退一步想一想,如果是在一個恐嚇的環境中長大的孩子,他會成為什么樣的人呢,如果一個孩子每天被批評,他長大了可能就潛移默化地認為我們交流不滿意就會批評,他可能就會變成很霸道的人,如果他做得不好就要懲罰,或者被威脅,比如說你不可以哭,再哭我就懲罰你了。在這樣的恐懼之下的孩子,為了怕失去父母的愛,非常可憐的怕被處罰,他只有壓抑掩藏自己的恐懼,自我否定自己的情感,也許這樣的管教之下,你可以管出來一個非常聽話的孩子,但是很遺憾,他可能也會缺乏自信,他可能也會自覺有罪,他可能也覺得別人無法體諒他的情緒,他也無法體諒他人的情緒,是這樣一個非常負面的環境。因為孩子的長大都是潛移默化地受環境所影響,所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。

  而且我覺得如果常常懲罰孩子、批評孩子,會壓抑他們的好奇心,會讓他們失去自信心,會讓他們不敢去嘗試新的東西。當然我也不是說永遠不懲罰孩子,但是懲罰孩子的時候,你可以懲罰他,尤其是小一點的孩子,對道德方面的問題,或者是責任方面的問題,但是有一點是千萬不可以懲罰的,就是失敗。因為人成長的過程中,最多的教訓就是失敗中所得到的,如果從小你就告訴他失敗是不好的,他就會開始不承認自己有失敗,或者是隱藏自己的失敗,甚至會做出不誠信的行為,而且他不會從失敗中檢討、成長,所以最好不要懲罰,尤其不要懲罰失敗。

  相對來說,我們應該給他更多的鼓勵和肯定。我11歲剛到美國的時候,不會講英文,幾乎是沒有任何值得夸獎的孩子,但是美國的教育環境就是非常獎勵你的優點,而不去批評你的缺點。我非常清晰的記得,我進入學校的時候,校長就犧牲了自己午餐的時間來教我英語,我也非常清晰的記得,當有一次老師說1/7是多少的時候,我雖然英文不好,但是我很快地答出這個答案,老師說你數學真好,同學也說你數學真好,你是數學天才。

  我雖然不是數學天才,但是在這樣的鼓勵下,我幾乎認為自己是數學天才,而且對數學產生了濃厚的興趣。在美國有一個研究告訴我們,針對18個學生的實驗,在很多課堂里有18個學生,每個課堂里隨即挑一個學生出來,然后針對性地去鼓勵這個孩子,告訴他說你是最有發展前途的,你是最有光明的未來的,常常給他最多正面的評價,然后多年以后,他們再衡量,發現這18個里面那一個最長被夸獎的孩子,最后平均起來,真的比其他的孩子更容易成功。這個孩子是隨即挑選出來的,并不見得是真正的優秀。所以這告訴我們人需要有真面的回饋,才會刺激他學習的欲望。所以對孩子來說,我們要鼓勵他,無論是像1/7的回答正確,還是這18個孩子隨即被調出來的夸獎,我們會看到鼓勵的作用。

  如果讀得不好怎么辦呢,當時我記得我的數據很好,但是我的美國歷史很糟,但是我非常記得老師當時沒有打擊我,也沒有懲罰我,反而他告訴我,你可以回家去做你的歷史考試,我讓你翻字典,讓你用三個小時、五個小時來做別人用一個小時的考試,因為你英文不好,但是我相信你不會去偷看書。所以這句話對我的鼓勵,老師給我一切的機會,沒有批評我,打擊我,我一定要把這個做好,反而加強了我要讀好這個課的希望,而且也培養了責任感。因為老師這么信任我,知道我不會打開課本,所以我不會辜負他的希望。他同時給我學習的勇氣,也讓我有責任感,還讓我有了榮譽感。所以我覺得這樣一種正面的教育才能夠真正幫助孩子。

  我記得我教我小女兒的時候,有一段時間在學校有些孩子對她不好,欺負她這也不行,那也不行,她失去了自信。當時我怎么鼓勵她的呢,言語的鼓勵是不夠的,朋友都告訴她,她寫得東西都很糟。我說你寫點東西吧,7歲的她說要寫本自傳,她說自傳很厚,我不會打。我說我幫你打。于是他拿厚厚的紙,一張、向張的編給我,我就當她的打字員。當自傳寫完了以后,她非常興奮的給她同學看,誰說我寫得不好,你們誰還能寫這么厚啊。當然還有同學說你7歲寫什么自傳啊,她說我7歲當然要寫自傳,我70歲再寫哪還記得我7歲做過什么。所以這就是一個例子,從一個被別人說寫作不好,一直到要寫自傳的成長過程。

第二就是多信任、多放權,少嚴管、少施壓。

  因為在非常嚴厲的管理之下長大的孩子,他沒有辦法獨立,父母親告訴他說,你一定要做一二三四,早上起來把你所有的事情都策劃好了,你要做好所有的事情才能吃飯睡覺。這樣的孩子也許會聽話,但是他失去了管理時間、管理自己的能力,他可能沒有辦法獨立。他一進了大學,沒有人幫他策劃,他就迷失了,他就無法判斷一天的時間應該怎么花,所以這樣的嚴管是適得其反的。而且施壓,如果你每天給他很大的壓力,孩子在讀書、高考種種壓力之下,如果再施壓,他真的可能會爆炸,會受不了,而且他會非常憂慮,如果我做不到,父母親不滿意怎么辦。這些都是一些值得深思的地方。當然我并不是說從小就要完全放權,孩子應該逐漸隨著他們的長大,我們逐漸放權。三五歲的時候我們會告訴他們怎么做,七八歲的時候給他們一些授權,讀了大學以后,他們就應該完全做自己的主人,這是一個逐漸放權的過程。我知道很多父母親還在想我為了他好,才要去管他,我知道你會這些說,但是我給你四個理由,不應該太管他而不放權。

  第一,你可能不懂這一代,你并不像你的孩子知道自己要做什么。

  第二,如果你幫他做了太多的決定,反而讓他覺得父母做的決定,這不是我的決定,我棄權了,我不必負責任。

  第三,如果你做了太多的管教,可能他自己已經聽不到自己的聲音,找不到自己的興趣,不知道自己將成為什么樣的人。我常常在大學演講的時候,學生就舉手說,你總告訴我們要追隨自己的心里,我不知道自己的心是什么,你總告訴我們要追隨自己的興趣,但是我不知道自己的興趣是什么。如果太嚴管,可能就把孩子變成這樣的機器。

  第四,如果施壓增加太多的壓力,讓他們受冷落。今天我們知道孩子心理的問題,甚至有自殺的問題,想不開的問題,抑郁癥的問題,這些都是在巨大的壓力下面造成的,所以父母親對孩子一定不要太過分的施壓,而且應該有解壓的責任,我們不但不要施壓,而且要解壓。如果你去讀我給女兒的一封信就會看到我跟女兒在里面寫的,我知道我的女兒對成績非常敏感,雖然我們做父母的從來沒有告訴她你一定要得幾分,但是她總是覺得自己要得好的成績,也許是周圍的中國孩子讓她培養成的,她有時候也會不經意地跟我們說,大學這么貴,讀這個大學我真的要好好的讀一點成績。所以我覺得我有必要告訴她,成績不重要,因為這個孩子已經自己有責任感了,而且有太深的責任感了,有太大的壓力了,所以我在這封信里說了一句話,很多學生說他們很喜歡,這句話就是“成績只是一個很無聊的分數,它是給那些愛慕虛榮的人拿去炫耀的,或者給那些慵懶的人去畏懼的。”這句話可能不適合每一個學生,有些學生還是要培養責任感的,但是我有必要告訴我女兒,我永遠不會刻意地看你的成績,你只要畢業就可以了。我做到這樣的地步,才能盡我父親的責任,幫她解壓,而不是增加她的壓力。

  今天父母親往往給孩子非常大的壓力。最近我也跟大概三四十位青年人溝通,因為在創新工廠,我們給了三四十個offer。非常驚訝的是,有些說我的父親應該說怎么樣,我的母親說應該怎么樣,有的人說我父母親覺得我應該跟李開復,有的說我父母親覺得我應該在上海工作。我說這是你父母親的決定還是你自己的決定。后來我就很無奈了,我說我來跟你的父母親溝通一下好了,他說對不起,我的父母親不會用Email。我就奇怪了,不會用Email的父母親,居然告訴孩子應該去哪一個互聯網公司工作,這不是很奇怪的事嗎?但是我還是寫了兩頁的信,給這幾位父母親,也希望他們能夠支持他們的孩子做他們想做的事情。

  今天的父母親為孩子好是對的,而且告訴孩子要做什么,而你對他們做什么還不如他們懂得多,那告訴他們做什么就是害了他們。這封信里我告訴女兒要追隨自己的心,選擇自己要做的事情。追隨自己的興趣,去嘗試很多事情,每一件事情都是一個點,在你人生未來的某一天,你會有機會把這些點連在一起,畫成一條優美的曲線,不要想得太周密,我選這門課有沒有用,我愛什么就學什么。

  幾個月前女兒問我是學日文還是韓文,我跟她說日文韓文都沒有用。但是后來我很后悔,后來我告訴她雖然你的父親說日文韓文都沒有用,但是你都可以去選。對我個人成長的過程中,最巨大的一件事情就是我四歲多的時候我告訴父母親我不要讀幼兒園我要讀小學。我的父母親說好,你只要考得上,我就讓你學。最后考上了,早讀了一年書,這個沒有太大意義,但是有意義的是,我不是一個機器,我是父母的附屬品,我是一個自己有決策權力的人,我覺得自己是一個人了,是一個自己能做決定的人了,是一個信任的人了。所以在信賴中長大的孩子會相信自己,以后也會相信別人。在放權的環境中長大,他會深具責任感,因為他會感謝,你們信任我,讓我做這個決策,我一定會負責任把這個事情做好。你決定讓孩子做什么事情,反而適得其反。

第三個給父母的建議是多授漁、少授魚,多做、少說

  這是兩個不同的概念,但是是相輔相成的。因為在中國的環境,無論是父母還是老師,往往會犯一個比較大的錯誤,就是會說教,會告訴孩子這個是真理,這個事情是這樣的,你給我背下來。這非常符合中國傳統的兩三千年前的形式,圣賢講的話就是要背出來,但是其實21世紀已經不是這樣的世紀了,21世紀不是一個黑白的世紀,什么事情都沒有絕對的。所以當你教孩子的時候,不要用傳道的方法。很小的孩子可以,但是大一點的孩子就可以。這樣的學習之下,孩子不懂,而且這件事也不見得是這么黑白分明的,學了反而不見得是對的,而且孩子也失去了判斷,因為沒有教他為什么,因為是你叫他學了,不是他想學的。所以傳道已經是一個過時的事情。

  那解惑呢,孩子想知道什么,父母親要知道他,但是僅僅解惑的孩子僅僅記得父母親幫助他一件事情,但是并沒有真正的懂得。如果要真正的懂得,我給大家的建議是,一定要試著經過互動的學習,讓孩子知道沒有事情是絕對的,有很多不同的觀點可以來看一個問題。說教又會適得其反,你說教之后,孩子只有兩種可能,第一種可能是他不認可你,你說的我不同意,他就叛逆了,第二種可能就是,你告訴我,我記得了,我背會了,他就失去的判斷力,因為他以后什么都認為你知道真理,但是其實你知道你是不知道的。這樣就造成了他失去判斷力,又是適得其反。

  要教孩子有思想的能力,就是授漁,教他如何釣魚,教他如何解決問題。在大學中的學習,我總是告訴我的青年同學們,大學中學習最重要的就是當你把所有學科的知識全部忘光的時候,那些剩下來沉淀在你心中的,那才是教育的本質,因為那代表一種學習的能力、思考的能力、從不同觀點看問題的能力。這就是我說的互動的學習。

  我給女兒的這封信里曾經提到,當你思考一個問題的時候,要從不同的觀點來想它,我鼓勵她參加辯論會,參加模擬聯合國的游戲,他鼓勵她去辯論她不相信的那一方。比如辯論美國應不應該入侵伊拉克,女兒認為當然不應該了,我說等一等,我希望你考慮一下,去參加辯論的時候,去辯論另外一方,說美國為什么應該入侵伊拉克,我不是做道德和真理的判斷,我只是說任何一個決定都有兩面,有道理去支持它,也有道理去反對它。我希望我女兒多想他不自然的想出來的那一面,這樣才能理解事情是有兩面的,不見得任何一面是對或者是錯。當你面對兩面的時候,一方面你會更深刻的思考問題,一方面你會知道事情是沒有絕對的,另外你知道對方怎么想,你也會辯論得比較好。也會培養你的同理心,去理解別人怎么想。所以要多想不同的觀點,不要告訴孩子每一個事情一定是錯的,一定是對的。

  除了這種所謂的批判式思維之外,我覺得同樣重要的是以身作則。很多父母親跟孩子說,你今天怎么了,跟朋友打架了,你再打架,我把你打死。但是你有沒有想到,你這樣不是很可笑嗎,你叫他不要再暴力,你自己又暴力的對待他,這樣反而適得其反。所以父母親對孩子的教育,真正凝聚在、沉淀在孩子的心中、腦中的是你是怎么做的,而不是你是怎么說的。那些讓孩子守時的自己不守時,那些讓孩子講禮貌的自己不講禮貌,那些讓孩子講誠信自己不講誠信,讓孩子負責自己不負責,那就是沒有做到教育。所以在你想孩子成為什么樣的一個人,首先你要做什么樣的一個人,要言行一致,要以身作則,因為你的孩子是很聰明的,他隨時都在看著你,都在從你的身上學習,如果你只說不練,他會注意到這一點,他會不相信你真的是要他學習你說的那些話。

  在我給女兒的信中我談到了以誠待人,我談到多交點朋友,不要要求朋友跟你一樣,我也跟他舉了自己的例子,我說你看爸爸的幾個好朋友,哪一個是跟我一樣的人呢,所以不要強求你的朋友是跟你一樣嗜好、一樣個性的人,只要你真心對他,他真心對你就足夠了。但是如果我自己沒有做到,我說這句話就沒有說服力。

最后一點,可能更多的是中國長幼有序,父母親要有一定的威嚴

  我的父親雖然是很好的父親,他是很愛國的,他是極端誠信的,他是非常負責任的,他從每一個角度都是一個模范父親,但是他從來不跟孩子打成一片,他還是覺得我是長輩,你是孩子,你開了玩笑我也經常不要笑,我要讓你知道長幼有序,對我要尊敬。其實尊敬還是需要的,但是我覺得更重要的是,要成為孩子的朋友。因為在這個時代成長,孩子的心中可能會有很多各種不同的壓力,我想你也知道當你孩子面臨了問題、面臨的困惑、面臨的挑戰,你不希望他只去咨詢他的同學,我相信你還是想要他跟你探討怎么去解決他的種種困惑。如果你要達到這一點,你一定要得到他的信任,如果他只是覺得我的父親、母親是高高在上的長輩,我絕對不能跟他說我愛上了某一個男生,我絕對不能跟他說我跟某一個朋友吵架了。他什么話都不跟你說,慢慢就有了代溝和隔閡,這樣時候你會說九零后我搞不懂他們,其實是你沒有放下自己的架子,定了很多規矩,只是認為孩子是你的附屬品。這個做法在21世紀已經過時了。

  我認為在太多的規矩和框架之下成長的孩子會很膽小、害怕、保守,希望什么事都得到你的批準,如果他認為是你的附屬品,就認為是自己有主權的、有選擇權力的孩子,21世紀這樣的人很難達到他的潛力,很難在優秀的企業或者學校里脫穎而出,所以我相信你并不希望你的孩子成為保守、膽小、被動、聽話的孩子。這種孩子也許在三五十年前是很受企業歡迎的,但是今天已經過時了,今天我們希望培養的孩子是快樂、樂觀的,是能看到一杯水半滿而不是半空的,是能夠對父母親有信任,能彼此傾訴的,能夠愛自己也能愛別人的孩子。所以我跟孩子在一起,我總告訴自己不要有架子,我的孩子常常覺得我的爸爸比較瘋狂沒有架子,跟我開玩笑,像一個朋友一樣,讓我有很多話都跟他說,這是我想做的方向和目的。

  我也知道今天的九零后很多的習慣跟我們已經不一樣了,讓他們來學我們時代的規矩是很困難的,所以他們不能學我們怎么辦呢,我們要學他們的。以前我都是用電子郵件的,但是自從要跟我女兒溝通之后,尤其她對大學之后,我就老師用IM,在IM上,我發現她講的很多話都是奇奇怪怪的,我知道中國也有一些奇奇怪怪的,美國也有那么一套,因為她在美國讀書,總是講那種像九零后的網絡語言,中國也有類似的這種網絡語言。我也學著在IM上跟她這樣講,剛開始跟她講,她覺得好奇怪啊,這么老的人用這種語言跟她講。但是我前天跟她講的時候,她說,你還是一個很可愛的爸爸。這就告訴我們,孩子不但愿意,而且非常渴望做我們的朋友,我們也非常需要他們做我們的朋友,因為我們希望得到他們的信任,希望他們心里有問題能夠來咨詢我們的。

  這是我的四個建議,我希望今天的演講對大家有一些幫助和啟發,中國的未來在中國的青年中,而中國的青年都是我們的骨肉、我們的最愛,所以讓我們以后能夠彼此勉勵,把他們培養成他們最好的自己。

  謝謝!

(責任編輯:張嬋)

備注:轉載于新東方家教

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